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대상: 20대 후반의 대학 4학년 S군

증세: 지난 3년 6개월 동안 수면 혼란으로 공부를 제대로할 수 없었다고 호소 함

접촉: 3년 전에 치료자 한데서 6개월 동안 대인 관계 문제로 치료를 받았던 적이 있음. 부모님에게 다시 심리치료를 받고 싶다는 요청에 의해서 치료자에게 e-메일로 연락이 왔음

진단: 심한 불안증, 수면 장애, 대인 공포증

치료 기간: 3차 6개월의 치료 계약이 시작되었고 제 8 회 16시간으로 (지금까지 제 57회 치료 회기로 총 114시간) 치료를 계속하고 있음

치료 결과: S군은 2014년 3월 이후에 점점 우울해지고 불안해지고 에너지의 고갈로 위기 상황으로 변해가고 있다고 하소연. 지금은 공부도 포기하고 하는 일이 없고 아무 것도 하고 싶지 않는 상황이라고 하소연을 했음. 친구로부터 일자리 제의를 받고 승락해서 상당한 희망이 생김. 여자 친구와 갈등. 일자리에 열성을 보임

치료의 과정

이번 주일에 S군은 치료 회기가 시작되자 말자 치료자 선생님에게 이야기를 꼭 하고 싶은 이야기가 있다면서 여자 친구와 지난 주일에 있었던 이야기를 했다.

S군은 어머니로부터 여름 옷을 한벌 사고 싶다고 요구한 결과 어머니의 카드로 약 10만원 정도 되는 금액으로 옷을 사기로 하고 백화점에 들여서 옷을 찾다가 상위는 마음에 드는 것이 없었기 때문에 하위만 8만원을 주고 사기로 했는데 나머지 약 3만월 정도 되는 금액으로 여자 친구의 옷을 하나 사 주기로 마음을 먹고 여자 친구에서 옷을 하나 골라 보라고 했다. 여자 친구는 이 곳에서 옷을 사고 싶지 않다면서 대신에 화장품을 사고 싶다고 했다. 여자 친구가 화장품 바구니에 화장품을 담아 온 것을 보니 3만원의 금액을 훨씬 넘어가는 금액이었다.

S군은 마음 속으로 카드의 계산을 어떻게 해야 할 것인지 순간적으로 당황했다. 여자 친구는 3만원만 S군이 계산을 하고 나머지는 여자 친구가 계산을 하겠다고 했다. 계산대에서 어떻게 계산을 해야할 찌 순간적으로 망설이고 있었다. 머리 속에서는 어머니의 카드에서 허락 받은 금액을 오버해서는 안 된다는 걱정이 가득 차 있었다. 순간적으로 카드를 들고 계산을 하지 않고 망설이던 이유 중에 하나는 여자 친구가 계산대에서 우물주물 망설이는 것을 싫어하는 것을 알고 있기 때문에 오버 금액을 어떻게 계산을 해야할 찌 몰랐다. 그 순간에 여자 친구가 카드를 제출해서 모든 금액이 여자 친구의 카드로 계산이 되었다.

계산을 하고 나서 S군은 짜증과 화가 났다. 계산대에서 멈칫한 자신의 자아에게 화가 났고 그리고 여자 친구에게 부담을 지운 것이 미안했다. 더 붙여서 S군의 여자 친구도 역시 화가 나 있었다. 결국은 그녀가 카드로 전체 금액을 계산을 했기 때문이었다. 승용차를 타고 가면서 두 사람은 말이 없고 냉전이 되었다. 뾰투퉁해 있던 여자 친구가 S군에게 질문을 했다.

오빠는 일을 한다고 했는데 지금은 무엇을 하고 있는가?라고 물었다. 올해 5월 달에 두 사람을 "오빠의 일자리 찾기?"에 대해서 서로 이야기를 나누었다. 그 때 S군은 지금 일자리를 찾고 있으니 기다려 달라고 했는데 지금 7월 말이 다 되어가고 있는데 일자리를 찾고 있는지? 왜 일자리에 대한 이야기가 없는지?를 물어 왔다. S군은 대답을 하려고 하는데 어떤 말을 해야할찌를 몰랐다. 그래서 가만히 운전만 했다. 이후에 여자 친구는 또 다시 "오빠가 진실로 하고 싶어 하는 것이 무엇인지?"에 대해서 물었다. 여자 친구가 단단히 화가 나 있었다.

S군은 "사실은 내가 대인 공포증이라는 심리적인 문제 때문에 치료를 받고 있는데---"라고 말을 꺼냈는데 여자 친구가 S군의 말을 가로막으면서 "심리적인 문제, 심리적인 문제 하는데 그 말은 그만두고--"라면서 S군의 입을 막았다. 여자 친구는 "오빠는 대인 공포증이라고 했는데 내가 알고 있는 대인 공포증은 집 밖에서 나오지 못하고 집 안에 갇혀서 지내는 사람들로써 그들은 사람들 앞에 서면 심장이 뛰고 두근거리고 가슴이 쿵쾅거리는 사람들로써 집밖에 사람들이 많은 곳에는 나오지 못하는 사람들인데 오빠는 나와 함께 쇼핑도 하고 그리고 식당에서 식사를 하고 있지 않는가?"라고 거세게 몰아 붙였다.

S군은 더 이상 말을 할 수가 없었다. 그 순간에 S군은 그 시점에서 느낀 것을 치료자에게 이야기를 했다. 이러한 답답한 느낌을 치료자에게 이야기를 해서 이 난관을 뚫고 나가야 한다는 생각이 그 순간에 들었기 때문에 오늘 치료 회기가 시작되자 말자 이야기를 한 것이라고 강조를 했다.

그 순간에 어떤 생각과 느낌이 들었느냐?라고 물었을 때 S군은 다음과 같이 이야기를 했다. "나는 여자 친구가 내 이야기를 가로막고 그녀 자신의 이야기를 하는 순간에 나는 '내 어머니와 아버지와 여자 친구가 하나도 다른 것이 없다'는 생각이 들었습니다. 내 부모님 특별히 어머니는 내가 이야기를 하는 순간에 내 말을 가로 막으면서 '또 어린 시절의 이야기이냐?'라고 내 말을 막아 버리는 것이 떠 올랐습니다. 그래서 더 이상 이야기를 해 보아야 돌벽에 대고 이야기를 하는 것처럼 느껴졌습니다. 나는 실망감과 그리고 분노, 짜증, 화가 나서 여자 친구에게 다음과 같은 이야기를 했습니다.

"그래 너의 말이 맞다. 그러니 이제부터 더 이상 내 문제에 대해서 이해를 하려고 하지 말고 더 이상 나에게 관심을 가져주지 말라"라고 말을 하고 입을 닫아 버렸다. 그러나 입에서 계속해서 변명 아닌 변명이 나왔고 여자 친구는 또 다시 S군에게 한마디를 했다. "조금 전에는 오빠 문제에 대해서 이해하려고 하지 말고라고 해 놓고 이번에는 오빠 문제를 이해하라고 이야기를 하고 있네"라고 비아양거렸다.

그 이야기가 언제 일어난 이야기인지?에 대해서 물었을 때 S군은 지난 일요일에 일어난 일이라고 했다. 치료자는 S군에게 "여자 친구와 S군이(연인 사이고 결혼을 약속한 사이라는 것은 알고 있다) 갈등으로 연인끼리 싸움(부부 싸움을 한 것과 같은)을 한 것"이라고 지적을 했다. 그것은 대화가 아니고 서로 치고 받고 공격으로 상대를 굴복시키려고 한 것임을 지적을 했다. 두 사람 사이에는 의사 소통이 되지 않아서 서로 대화를 한다는 것이 서로의 취약점을 공격하고 맞 대결을 한 것이라고 지적을 했다.

두 사람 사이에 싸움의 과정을 다음과 같이 분석을 했다.

먼저 S군은 어머니로부터 여름 옷 한벌을 사라고 허락을 받고 카드를 받았는데 약 10만원의 사용 한도를 넘어가면 안된다는 것을 잘 알고 있다. 그래서 바지를 한벌 샀는데 상의를 살려고 했어나 마음에 드는 것이 없어서 약 3만원의 한도 안에서 여자 친구한데 평소에 많은 도움을 받는 것에 미안해서 선물을 해서 여자 친구를 기쁘게 해 주려고 했다. 고로 여자 친구에게 3만원 정도의 가격 안에서 옷을 하나 골라 보라고 했고 여자 친구는 옷을 이곳에서 사고 싶지 않고 대신에 화장품을 5만원-6만원 정도 화장품 바구니에 담아 오는 것을 보고 깜짝 놀랬다. 3만원의 가격을 훨씬 넘어 가는 돈으로 보였다. 그 순간에 S군은 카드밖에 없는데 어떻게 돈을 계산을 해야할지 몰랐다. 그 순간에 여자 친구에거 솔찍하게 "내가 3만원 이상은 결제 할 수 없기 때문에 나머지 돈을 네가 결제를 하겠다고 했으니 내가 11만원만 내 어머니 카드로 결제를 하고 나머지 3만원은 너의 카드로 결제를 하면 어떠하겠니?"라고 이야기를 해서 서로 의사 소통을 했드라면 문제가 해결되었을 것인데 S군이 그 순간의 타이밍을 놓쳤다. 왜냐하면 여자 친구는 계산대 앞에서 서로 돈을 내라고 망설이는 것을 제일 싫어한다는 것을 알고 있었기 때문이었다. 카운터에 오기 전에 두 사람이 이러한 대화를 했드라면 여자 친구와 갈등이 해결되었을 것임을 지적을 했을 때 S군은 시인을 했다.

치료자는 처음에는 여자 친구를 기분 좋게 하려고 배려를 해서 선물을 사 주려고 했는데 결과는 오히려 거꾸로 서로 화가 나서 부부 싸움 하듯이 되어 버렸다는 것을 지적을 하면서 결정적인 순간에 대화의 부족으로 의사 소통이 불통된 것을 지적을 했다.

여자 친구는 화가 단단히 나서 화풀이를 S군에게 한 것을 지적을 했다. S군의 최고 취약점이 "일자리 구하기" 그리고 S군이 지금 우물쭈물 망설이고 있는 것으로 "오빠가 진실로 하고 싶은 것이 무엇인가?"라는 질문으로 S군을 코너에 몰아 넣고 공격을 한 것을 지적을 했다. 여자 친구로부터 맹공을 받은 S군은 "사실은 대인 공포증 때문에 사람들과의 관계로써 ----"로 설명을 하려고 했는데 두 번째 맹공이 날아 왔다. "오빠가 대인 공포증을 알고 있기나 해! 내가 알고 있는 진짜 대인 공포증은 ----"으로 연결된 것이었다. 여자 친구는 S군의 이야기를 더 이상 듣지 않고 입을 막아 버렸다. 그 순간에 기가 막힌 S군은 4년 동안 사귄 여자 친구가 S군을 제일 잘 이해라고 있다고 생각을 했는데 어머니와 다른 점이 없는 똑 같은 대화의 장애물임을 느끼고 그 순간에 여자 친구를 공격을 했다. "더 이상 나를 이해하려고 하지 말고 나를 알려고 하지 말라"라고 일격을 가했다.

치료자가 "나를 이해하려고 하지 말고 나를 이해하려고 노력하지 말라"라고 한 말에 대서 "네가 내(S군) 문제로 머리가 아프고 골치가 아프다는 것을 내가 알고 있다.그러니 더 이상 내 문제로 골치를 썪지 말라, 나는 네가 마음 편하게 지냈으면 좋겠다!"라는 말이 아니냐? 라고 물었을 때 S군은 그렇다고 했다. 치료자는 S군에게 이 느낌의 표현에는 두 가지 뜻이 숨이 있다는 것을 지적을 했다. 한 개는 화가 나서 더 이상 너와는 대화가 되지 않으니 말문(대화의 문)를 닫아 버리겠다는 분노의 뜻이 숨어 있고 다른 한 개는 여자 친구가 마음 편하게 더 이상 내 문제로 골치를 아프게 하지 않고 보호해 주겠다는 뜻이 숨어 있다는 것을 지적을 했다.

그리고 나서 최근에 S군이 얼마나 힘들과 고통스러운가!를 이야기를 하는데 세 번째 여자 친구의 공격이 따라왔다. "조금 전에는 '더 이상 나를 이해하려고 하지 말라'라고 해 놓고 이번에는 '나를 이해해 달라'라는 식으로 이야기를 모순되게 하고 있는가?"라고 공격을 한 것을 지적을 했다. S군은 치료자의 이러한 싸움의 과정의 분석을 이해하고 시인을 했다. 그래고 이 문제의 해결책인 해법을 요구를 했다.

치료자는 부부 싸움이나 동료들 혹은 직장 상사들과의 싸움에서 상대가 화가 났을 때는 대화가 되지 않는다!는 것을 지적을 했다. S군의 여자 친구는 평소에 S군에게 하고 싶거나 물어 보고 싶은 것을 S군의 눈치를 보고 망설이고 마음 속에 억압해 두었다가 화가 났을 때 상대방에게 치명타를 주기 위해서 그 동안에 마음 속에 묻어두었던 것들을 화풀이 형식으로 공격적으로 이야기를 하는데 그 시점에서 아무리 이야기를 해도 상대방의 머리 속에는 입력이 되지 않고 화풀이 분풀이밖에 되지 않음을 지적을 했다. 그러한 경우에는 화가 풀릴 때까지 참고 기다렸다가 상대가 화가 풀리고 가라 앉았을 때 조용히 대화를 해야 한다고 해법을 내 놓았다. 반드시 그 문제를 그냥 넘어 가서는 안된다라고 지적을 했다. 그 문제는 풀고 넘어가야 한다고 이야기를 했다. 그리고 이야기를 할 때는 반드시 그 대상으로 하여금 준비된 이야기를 다 끝낼 때까지는 중간에 이야기를 끊거나 이야기를 하지 말고 끝까지 듣고 나서 마지막으로 하고 싶은 이야기를 할 때 서로 갑론 을박을 하는 것은 무방하다고 지적을 했다. 왜냐하면 하고 싶은 말을 조리 있게 다 했기 때문에 그 다음에는 이야기가 뒤엉켜도 이야기의 실머리를 찾을 필요가 없기 때문임을 지적을 했다.

치료자는 S군에게 여자 친구와 내일 만나게 되면(매주 일요일에는 규칙적으로 두 사람이 만난다는 것을 치료자가 알고 있다) 지난 주일에 있었던 갈등 때문에 싸운 것을 반드시 이야기를 해서 서로 소통을 해야 함을 강조를 했다.

지난 주일에 우리가 싸운 것을 심리치료 선생님에게 이야기를 했드니 그것은 대화가 아니고 화가 나서 서로에서 화풀이를 한 것이라고 지적을 해주셨다. 선생님은 우리가 서로 의사 소통이 잘 되지 않아서 그러한 문제가 생겼다고 지적을 하면서 반드시 의사 소통을 바로 세우지 않으면 앞으로도 계속해서 반복된 것이라고 했어요. 그 문제를 다시 짚어 보고 넘어 갑시다.

먼저 나는 너에게 오래간만에 선물을 해서 평소에 내가 너로부터 도움을 받아 오던 것을 답례를 해야 하겠다고 생각하고 3만원 정도의 선물을 골라라고 했는데 네가 6만원 정도의 화장품으로 3만원 이상은 네가 결제를 하겠다고 했을 때 내가 순간적으로 놀래서 그 순간에 결제 방식을 이야기를 하지 못하고 계산대에서 네가 서로 계산하라고 망설이는 것을 싫어한다는 것을 내가 알고 나서 꿈틀거리는 것에 네가 화가 나서 전액을 너의 카드로 결제를 한 것이 전적으로 내가 의사 소통을 하지 못한 것이 화근이었어요.

내가 그 순간에 "11만원은 내가 어머니 카드로 결제하고 나머지 3만원은 너의 카드로 결제를 하는 것이 어떠하겠니?"라고 말을 해서 서로의 갈등을 풀었으야 했는데 미안해요. 이 소통의 부재로 화가 난 너는 나에게 내 취약점을 가지고 공격을 하게 된 것이야, 너도 알다 시피 나의 최고의 취약점이 "일자리 구하기" "꾸물대면서 우유부단하게 망설이고 있는 것"을 알고 너는 나에게 "오빠 일자리가 어떻게 되어 가고 있는지?" 그리고 "내가 진실로 원하는 것이 무엇인지?"를 가지고 나에게 치명차를 가한 것이 아닌가? 졸업을 하고 나서 1년이 지나가는데 일자리 구한다고 수 천번 이야기를 해 놓고 왜 그렇게 무엇을 기다리면서 망설이고 있는가!라고 나에게 평소에 하지 못하고 눈치, 비위만 보고 있다가 화가 치솟아 나에게 맹공을 퍼 붙은 것이 아닌가!

내가 대인공포증으로 그 이유를 설명하려고 하자 네가 내 입을 막으면서 오빠는 대인공포증을 몰라 내가 알고 있는 진짜 대인 공포증은 ---하면서 내 이야기를 듣지 않고 네가 내 입을 막았을 때 그 순간에 나는 "너가 4년 동안 나를 사랑하고 결혼을 약속한 사람으로써 부모님이 특별히 어머니가 나를 이해하지 못하고 있는 것과 네가 똑 같다는 생각이 들었고 나는 절망을 느꼈어요, 그래서 내가 화가 나서 너에게 "다시는 더 이상 나를 이해하려고 하지 말라"라고 일격을 가했여요! 나에게 너는 필요 없는 인간이고 나를 이해한다라고 더 이상 이야기를 하지 말라"라는 나의 공격이었고 너에게 연인이라는 말은 적합하지 않다라고 치명타를 가하는 일격이 되었는데 이후에 내가 변명을 하려고 하자 네가 다시 "조금 전에는 이해하지 말라"라고 해 놓고 이번에는 나를 이해해 달라라고 말을 하는데 모순임을 지적하면서 네가 나에게 치명타를 가한 것이 아니냐!

우리의 이러한 것은 싸움이지 대화가 아니라고 선생님이 지적을 해 주셨는데 서로가 어디에서 잘못되었는지?를 알고 우리가 서로 다시 잘못된 소통을 바로 잡고 서로가 눈치를 보지 않고 마음 속에 쌓인 이야기들을 서로 마음을 열고 털어 놓는 의사 소통을 이번 기회게 바꾸는 것이 좋겠다고 지적을 했어요.

치료자는 S군에게 지난 몇 주일 전에 부모님 특별히 어머니와 소통을 하라고 했을 때 S군이 화가 나서 어머니와 소통을 하지 않고 싶다고했다. 그 때 S군은 어머니 대신에 여자 친구와 소통을 잘하고 있기 때문에 어머니와 소통을 하지 않아도 문제될 것이 없지 않는가?라고 항의를 했을 때 치료자가 여자 친구에게 치료자 한데 한 S군의 이야기를 100%로 본다면 여자 친구에게 몇 %가 흘러 갔느냐?라고 물었을 때 S군은 70%라고 했다. 그것을 지적을 했을 때 S군은 기억이 나지 않는다고 했다. 그러면 지금 여자 친구에서 몇 %가 흘러갔다고 느끼느냐?라고 물었을 때 S군은 10% 정도라고 이야기를 했다.

치료자는 부모님에게 하고 싶은 말들을 다 하지 못하고 눈치, 비위를 맞추게 되면 다른 사람 즉 여자 친구에게도 소통이 되지 않는다는 그 증거가 이번의 여자 친구와 갈등과 의사 소통이 막혀 있따는 점을 지적을 했고 S군은 내일 여자 친구를 만나면 의사 소통 훈련을 바로 잡겠다고 약속을 했다.

다음의 홈페이지에서는 아르바이트로 일을 하는 것에 대한 공포감과 일을 하면서 동료들과 관계에서는 상당한 자신감이 회복 되었지만 여자 친구와 갈등이 증폭되어 일을 하면서 얻는 자신감을 거꾸로 갈아 먹고 있다는 것이 분석되어졌다. 다음에 만났을 때 여자 친구와 갈등을 빨리 해소하라는 조언에도 불구하고 S군은 여자 친구에게 의사 소통 훈련을 하지 못했고 대신에 여자 친구의 노골적인 S군을 무시하고 평가절하 하고 비하하고 짜증, 불평불만 그리고 분노 등을 S군에게 무차별적으로 터뜨리고 있다는 것이 분석 되었다. 다음의 홈 페이지에 들어가 보세요.